这句话很大义不道，看完整篇文章，眼眶湿湿。与大家分享。
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妈妈：
今天我生日，二十三年前的今天到现在，辛苦你了。
难以想像，生出脊髓性肌肉萎缩症孩子的你，怎么挨过亲友责难的每一天。你放下了保险经理的高薪，结束婚姻，毅然决然的扶养我长大，你大可把我丢到安养院，但你没这么做，为什么？
医生说：「这孩子活不过六岁、活不过十二岁、顶多活到十八岁。」我不知道当时听到噩耗的你，怎么能笑着哄我说：「医生叔叔说你六岁就会好、十二岁就会好。」到十八岁，我严重发病，闹忧郁症天天想死，我不知道当时失业的你，怎么继续撑起天空，不让丝毫浮云压伤脆弱的我。
如今，我二十三岁了，多活的每一天，都因你而成就、而荣耀。国中时，你因工作还债无法抽身，放弃到高雄领模范母亲的奖；今天，我要细数你的光辉，大声告诉你：「我爱你，你永远是我心里的模范母亲。」
小时候，有件事我又气又不懂。每次跌倒，你就是不扶我。就算我必须在公园地板上、众目睽睽下爬行十几、二十分钟，勉强撑着公园椅子才能踉跄起来，你就是不扶我。长大后才知道，很多同我一样病症的患者，是走不了路的。要不是你狠下心不扶我，我根本学不会自己走。我不知道你如何忍住不出手，我每在地上挣扎一分钟，对你来说不就像千刀万剐一世纪那么久吗？
别人愈同情我，你就愈对我要求。小时候手部肌肉不协调、字丑，我写一页你就撕一页；成绩不好，我少一分你就打一个巴掌，「走路就不好了，书还读不好，妈妈走了你怎么办？」
我上建中、我上台大法律，这些，都是你为我准备的。读书不是唯一一条成功的路，可那是你用血泪铺成的一条安全路。你手中每一鞭，都同时打向我也打向你自己，你忍着心痛，你要我自己站好，不要谁可怜我。
那时你自己开公司，但不管多忙，就是要亲自送午餐给我，只因为我爱吃特定一间店的便当。虽然你送到的时间都太晚，我来不及吃，而必须在同学午休时被罚去教室外面吃。但没让你知道的是：每天中午都看得到妈妈，就算只有一下子，我都好开心。
国中时，你开的公司被合伙人恶性倒闭。白天你找了份会计工作糊口，但天还没亮，就得出门到早餐店打工、晚上则在自助餐店洗碗，为的是能带剩菜给我加料。
记得有一晚，十一点了，还等不着你来接我。补习班主任拉下二楼铁门，带我到一楼7-ELEVEN等你下班。「要喝什么，自己挑。」我站在冰柜前，眼花撩乱。我没有零用钱，也因此没有买饮料的习惯，一时刘姥姥逛大观园般的无助。「喏，这个好喝。」主任走过来，挑了两罐绿色窄底宽口的奶茶，往柜台走去。
我突然明白，选择的重要。我没有钱，不能选择我要喝的饮料。你的生命不也是无从选择。那时，我以为只要有钱，是不是就能让你的生命多点选择。我不用变成大富翁，但至少我要有能力选择我要的。而我要的，就是你晚上能早点回家，早上能睡饱一点。
国三我开始打工，高一在补习班教课，大二时月收入就有十五万元。妈妈，那都是要让你放心，能自由选择你要的生活。现在，我进入了社会企业、公益创新这条路，虽然不再动辄数十万入袋，我都不会忘记你为了我，追逐着生活的背影。
想要你安心，照顾你、照顾好自己，一直摆在我的第一位。你总说：「慈善让郭台铭去做就好，轮不到我们这些小老百姓。」要跟你说，我做的不是慈善，只是希望在赚钱的同时，也为这个世界多做一些。就像你当导护妈妈、当扫街志工一样，你告诉我：「我们难过时别人帮了那么多，自己可以的，就多做一点点。」
你可以好好享福了，之后的担子，我会替我们俩扛起。
高中发病后，我不能再自己搭公车上下学、不能再走路到合作社领爱心午餐。刚坐上轮椅的我，难以接受仰赖辅具的事实，除了哭，就是闹自杀，觉得老天爷为什么这样对我。我知道，你比我难受。但你忍了下来，只在我哭累趴在桌上时，逗我笑，问我要不要补充水分。
那一天，我拿着菜刀准备割腕。你奋力跟我挣，甚至用手直接握住刀刃，你不管自己会不会受伤，你只在乎我要好好活着。我吓到了松手，跌坐墙角。
「不要闹了，妈妈要煮晚餐，把刀子给我。」
那时觉得荒谬，人都不想活了，还谈吃饭。但你不知道，这句话陪着我，走过了之后好多好多低潮。「不管多痛苦多悲伤，日子还是会来、生活还是要过。」这是我学会的，谢谢你，用你的一生无怨无悔的待我。
你真的太伟大了，下辈子，我再也不当你的儿子，我要当你的父亲、当你的母亲，好好呵护你，不再让你这么多痛、这么多苦了。妈妈，我爱你。
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